giovedì, 22 novembre 2007
Stati esteri di alterazione mentale -
Edizione di giovedì 22 Novembre 2007 -
CNN. Un test del dna ha svelato che un arcivescovo americano è il padre di un reverendo, e non suo zio. Il test ha dimostrato anche che era la madre del giudice e lo zio dell'avvocato, condizione che in America può annullare il processo, o candidarti alla Casa Bianca.
Lo stesso notiziario annuncia che il profeta della poligamia Jeffs è stato condannato per numerose violenze sessuali, ma per l'uomo quelle donne erano tutte sposate con lui. Hai visto un tipo con 18 fedi al dito? Ecco, quello è Jeffs.
La BBC ci fa sapere che gli Stati Uniti vogliono rivitalizzare Chernobyl. L'attuale problema della popolazione di Chernobyl, dicono, è l'alcolismo e non le radiazioni. Io ci credo, è normale bere molta più vodka, se hai cinque braccia e tre bocche.
Al Jazeera ci ricorda che l'assemblea generale delle Nazioni Unite è pronta a dibattere la moratoria sulla pena di morte. Diamine, la pena di morte è sempre un errore, che vuoi dibatterne?! Vuoi sapere se il tuo vicino è favorevole alla pena di morte? Fatti sua moglie. Se ti manda a quel paese, non lo è.
Sei mesi fa venivano liberati i quattro italiani rapiti dai ribelli nigeriani. Bene, i rapimenti continuano ma nessuno ne parla. E mentre tutti si mobilitano per l'inquinamento del Mar Nero, la Shell ha causato da sola quattro disastri ambientali nel Delta del Niger. Le sue piattaforme sono fashion, producono V-Power e inquinano i laghi. Ma per la Shell le perdite di petrolio sono causate da chi gli ruba il greggio dai tubi. Il ragionamento è semplice, se scopri un deposito di petrolio in un terreno altrui, il terreno e il petrolio sono tuoi.
Interessante, vero? E spiegherebbe anche il gran numero di cantieri a Roma.
-Fabio
lunedì, 19 novembre 2007
Nuove da mondi lontani -
Edizione di lunedì 19 Novembre 2007 -
Giappone. La stima delle nascite presenta un quadro allarmante. In 30 anni la media si è praticamente dimezzata, e nel 2050 la popolazione giapponese potrebbe scendere del 20%. Un bel problema se l'economia del tuo Paese si è sempre basata sul fatto che è impossibile distinguere le facce.
America 1. Per gli scienziati americani, la Cannabis è in grado di arrestare il progredire del tumore al seno. Il dottor McAllister illustrerà il tutto dal palco di un rave party a base di Cannabis.
America 2. Gli Stati Uniti sperano di armare le tribù pakistane per controbattere Al Qaeda, ma la notizia sarà confermata solo sul prossimo video di Bin Laden.
Spagna. Bambini matador potranno partecipare alle Corride. Anche al toro dei bambini sarà tolto il cibo per giorni e rotte tutte le costole. Questo per poter andare in onda in fascia protetta.
Italia 1. Berlusconi propone un nuovo partito dal nome "Partito del popolo italiano delle libertà". Con questo nome spera di far credere a chi non l'ha ancora votato che anche i cittadini comuni avranno modo di fregare gli altri. Se non è libertà questa! In realtà Silvio è feticista dei gazebo, ma a dirla così non avrebbe avuto lo stesso impatto.
Italia 2. Ieri a Genova è andato tutto bene. Ma io lo sapevo già. Il problema è che dal 2001 sta andando tutto troppo bene, per i responsabili.
-Fabio
giovedì, 08 novembre 2007
Cose di chiesa nostra -
Edizione di giovedì 8 Novembre 2007 -
Pochi giorni fa Clemente Mastella ha minacciato due volte di andarsene dal governo tra gli applausi della mia bile.
Ora che l'odiosa inchiesta "Why Not?" è stata debellata può dormire sonni tranquilli e lasciare ad altri la giustizia.
Il paparazzo specializzato sul papa, il paparatzo, ha rivelato che dopo Castelli e Mastella il papa gli succederà per volontà divina.
Nell'impeto del momento il santo padre ha promosso l'obiezione di coscienza per i farmacisti, dimenticando che l'arcivescovo di Bologna Carlo Caffarra l'aveva già fatto nel 2003.
Chi vende preservativi coopera formalmente al male e questo, diceva, non è mai lecito. Per Caffarra, la semplice compravendita di un preservativo non ha altra finalità se non quella di aiutare un'azione disonesta. Una premessa perfetta per un business da preti: preservativi esenti IVA, e si torna tutti all'oratorio.
Ma ho un dubbio. Se compro un preservativo e questo si rompe causando una gravidanza non voluta, devo imprecare dio o diavolo?
Per non essere da meno, l'americana Catholic League ha criticato il film Queste Materie Oscure perché disprezza il cristianesimo e promuove l'ateismo, ma arriva schietta la replica del regista: "Ben venga, fa pubblicità".
Per concludere, recenti indagini di mercato rivelano che l'e-book della bibbia sull'i-pod è piuttosto trendy.
Sul mio c'è la gif animata di Monica Lewinsky. E bastano due frame.
-Fabio
martedì, 06 novembre 2007
Enzo Biagi -
Un grande uomo è morto. -
Il giornalismo sarà seppellito accanto al maestro.
-Fabio
lunedì, 23 luglio 2007
Hog-dog -
Edizione di lunedì 23 Luglio 2007 -
L'essere più divertente del pianeta è l'uomo. E' l'unico che inventa prima il nome e poi il significato.
C'è persino il campionato mondiale. In Italia si inventano i nomi e si ha tempo una legislatura per trovarne il senso.
Quest'anno le nazioni si sono sfidate sulla parola "hog-dog".
L'Italia si è presentata con la frase "Porco cane", ma gli americani hanno fatto di meglio.
Da un caso di errore grammaticale hanno ideato una lotta all'ultimo sangue tra maiale e cane, dove gli americani tifano il cane e i cinesi il maiale.
Sempre in tema di porci, a Jesolo una famiglia di Roncade se ne è andata mentre il bosniaco che aveva appena salvato i loro figli non riusciva a riemergere dal fiume.
Che bel popolo l'Italia, ti danno un mano e gli prendi il braccio, la testa, le gambe e la vita.
Molto meglio l'America, dove se avete un praticello ci sono persino compagnie che vi fanno tagliare l'erba da donne in bikini.
Certo da noi il bikini è un vetusto optional e le donne non tagliano erba, ma se sei abbastanza ricco un po' di neve te la spalano lo stesso.
-Fabio
martedì, 28 novembre 2006
All the world is Country
Edizione di martedì 28 Novembre 2006
Berlusconi come sta? Rispondono Letta, Bonaiuti, il bianconiglio e paperino. Tutti hanno qualcosa da dire, e tutti sono daccordo col fatto che sarà presente il 2 Dicembre. E' una manifestazione idiota nei modi e nel senso, a cui lui non può mancare.
Ma cambiamo argomento. Ratzinger Z è partito per la Turchia.
Non sarà un viaggio politico, per questo incontrerà il primo ministro turco Erdogan, il presidente Sezer e porterà con se i saluti di Napolitano. Sveglia gente: la chiesa E' politica, non si può scindere il vino dall'acqua. Nemmeno da quella santa.
In ogni caso, dopo queste contrattazioni di ordine puramente religioso ci sarà l'incontro con il Gran Muftì, l'autorità religiosa turca, a cui seguirà una messa in rito cristiano.
Presto superato l'ostacolo del vino in paese musulmano: la comunione sarà data con aranciata rossa e ostia di farro. L'occasione ideale per presentare il kit da messa per preti ciliaci.
Secondo indiscrezioni, il papa farà la sua solita battuta spiritosa versandosi il succo: hey, non vi sembra un deja-vu?!
Bene, passiamo a una notizia interessante. Pamela Enderson ha divorziato da Kid Rock. Qualcuno sa il suo numero di cellulare? Credo di averlo cancellato qualche sera fa, quando abbiamo avuto una accesa discussione sulla relativià negli ambienti disomogenei.
Per restare in America merita un omaggio Vick, famoso giocatore nella NFL, che ha mandato una lettera a diverse testate giornalistiche per scusarsi pubblicamente del brutto gesto con la mano fatto ad un tifoso sugli spalti. Un miracolo?
No, tranquilli, non mi illudo che Cannavaro faccia lo stesso.
-Fabio
lunedì, 27 novembre 2006
Non esiste pace (2+2=5)
Edizione di lunedì 27 Novembre 2006
Non ho mai tempo di scrivere su questo blog.
In realtà ho tempo ma la satira ha preso così piede che ormai la trovi ovunque.
RaiUno fa satira tutti giorni e il TG parla sempre di guerra, di pace, di Berlusconi e di Prodi.
Ma ha anche i suoi tempi divertenti e i cartoni animati: Mio Mini Bondi e Ratzinger Z.
Sentite qua: il papa vuole formare una commissione con l'incarico di formare una commissione che decida se è il caso o meno di proporre una commissione per discutere sull'uso del preservativo come anticoncezionale. Vi snodo la matassa: la prima commissione chiede alla seconda commissione cosa sia un preservativo. La seconda commissione chiede alla terza commissione se è vero che il papa sa recitare le preghiere coi rutti. La terza e ultima commissione porta i tarallucci e il vino.
Chi glielo dice che per risolvere il problema dell'AIDS in Africa basterebbe voler risolvere il problema dell'AIDS in Africa?
Ma non mi aspetto troppo da degli gnomi neri che cercano invano di apparire buoni per paura di un omone con la coda che veste in latex rosso prada. Perché dai, lo sanno tutti che satana è gay!
Restando in tema (di satana, non di gay) Berlusconi ha avuto un malore. "E' la cattiveria", asserisce giustamente mio padre.
Io spero solo che sia un giorno di tregua dalle sue sparate. Ma capisci che è una speranza vana quando scopri che il suo medico è Bin Laden.
La sua vera malattia: non poter fare a meno di dire cazzate.
"Ed è molto contagiosa.", ha precisato Calderoli sfogliando il catalogo di natale scientology.
-Fabio
venerdì, 24 marzo 2006
Sono tornato... e sono molto incazzato!
Edizione di venerdì 24 Marzo 2006
Ahhh la vecchia voce agghiacciante dell'estro-non-destro è tornata a ispirare i miei testi.
Iniziamo col piccolo Tommaso. Quelli del RIS continuano a ripetere che il bimbo è vivo. Facciamo un gioco: non sai dov'è, non sai con chi è, non sai perché è successo, non hai notizie da settimane ma sai che è vivo. Tra quanto sarai indagato?
Intanto, dopo giorni di assenza il cane è tornato. Non era scomparso, era in cuccia a cancellare i video di zoofilia dal PC.
Frattempo sulla Terra si avvicinano le elezioni. Non posso certo tirarmi da parte. Da chi comincio? Prodi o Berlusconi?
TremontiFiniDAlemaRutelliStoraceFassino! ...dai, scherzo, era per solo tenervi allenati.
Voglio parafrasare: Prodi è lento, Berlusconi è liscio. E il lifting tiene.
Come molti anch'io ho seguìto il faccia a faccia in TV. Non è stato duro ascoltare i due leader quanto resistire al desiderio di cambiare canale per intramezzare con qualche attimo di pubblicità.
Più di tutto mi ha colpito la quantità di appunti presi da Silvio. Li prende e li consegna a chi scrive i suoi discorsi. Praticamente, lo mette a conoscenza dei cambiamenti nella storia d'Italia durante l'ora del dibattito. Da questi appunti uscirà presto un film. Titolo scontato: Il Codice Da Silvio.
A proposito di cinema, ho visto V per Vendetta. Meglio di Viva Zapatero, molto meglio de Il Caimano. "V", il classico mito dell'uomo mascherato che scambia il 5 Novembre per capodanno e per far colpo su una ragazza fa esplodere il Parlamento.
Purtoppo quello sbagliato.
-Fabio
mercoledì, 14 dicembre 2005
Ta-Ta, Ta-Taboo (anche solo bianco)
Edizione di mercoledì 14 Dicembre 2005
Abbiamo una politica curiosa e curiosi politici. Non è da tutti dire "antiquato" e far capire "novità e progresso". Ci vogliono bocche speciali, e un certo tipo di faccia.
Ma hanno un trucco. Sono esperti giocatori di taboo.
A proposito di taboo, sarà varata una finanziaria che penalizza sesso e violenza.
Ma il sesso ha già i suoi costi: cene, regali, benzina, favori, telefono. Devo parlarne col ministro che l'ha proposto. Qualcuno sa dirmi il suo nome? Apparte il suo psicanalista, ovviamente.
La violenza invece... Diamine, non c'è niente di più relativo! Per esempio, è violento tagliare di netto con colpo deciso una carota a metà?
«Dipende dal ghigno», afferma Tremonti. «E dal colore», completa la Corte di Cassazione.
Così, ha appena annunciato che "sporco negro" non è un'offesa razzista ma una «generica antipatia per chi appartiene a una razza diversa».
La cattiveria è credere di essere tutti di un'unica razza. Mi scuso per averlo pensato, deve essere stato davvero umiliante. Sopratutto per le carote.
Altra giro, altra notizia.
E' passata al Senato la legge elettorale. Si torna a votare per i partiti e non per le persone. Un po' come andare alle corse dei cavalli e tifare per le scuderie. «Purché non quelle del Quirinale», precisa Berlusconi.
Peccato. Mi sarei candidato se avessi avuto abbastanza soldi per la campagna pubblicitaria. O elettorale. Vabbé, tanto non ho mai capito la differenza.
In tema di soldi, concludo con un suggerimento per i regali.
Far felici i vostri amici è facile: speditegli cartoline con foto di volti ignoti. Evitando lo sfondo blu. Magari coi capelli.
-Fabio
giovedì, 08 dicembre 2005
Simboli di potere
Edizione di giovedì 8 Dicembre 2005
Oriana Fallaci è stata onorata dell'Ambrogino d'Oro e Dario Fo ha protestato con molti rappresentati della cultura milanese. Non capisco proprio come possano farlo. "Fallaci" è perfetto. Il premio al nome più buffo dell'anno le spetta di diritto.
Nonostante questo, devo ad Oriana uno dei più grandi insegnamenti della mia vita. Ha stampato i suoi libri con i bordi e i titoli dorati. Semplice e diretto: "Non è oro tutto quel che luccica".
La mamma di Berlusconi, la famosa signora Rosa, parla di nuovo del suo figliolo prediletto. «Mio figlio è così stanco, avvilito, non sa più cosa fare per l'Italia». Esagerata. In realtà è solo diventato sordo. Sono mesi che gli dicono di andarsene ma lui, poverino, non ci sente più.
Rosa aveva già esortato Berlusconi a lasciar perdere ma lui non vuole e continua a lavorare per il bene comune. Ha moglie e figli da mantenere, e vorrebbe farlo fuori dal carcere.
La Croce Rossa ha aggiornato la sua bandiera. Accanto alla croce rossa su fondo bianco e alla mezzaluna è arrivato il nuovo cristallo rosso. Moltissime le lamentele: tra i membri dei governi, troppi pochi sono arrivati a studiare il rombo. Ma c'è un motivo più profondo: a differenza dei precedenti, questo simbolo è scomodo per giocarci a filetto.
Ha fatto colpo tra i giornalisti il nuovo anello di Barbara, la figlia di Bush. Ma la mamma ha presto risposto: «Non è un anello di fidanzamento né tantomeno di matrimonio». «Esatto -ha aggiunto la figlia- quelli li fondo per farne creme abbronzanti». Finalmente ha rivelato il segreto del suo effetto ambrato lucido.
Ho messo sù un piccolo business in borsa. Sono mesi che mangio oro senza risultati, ma vendo le azioni della mia tazza.
-Fabio
